“暴富”是指一个人在短时间内因为某种机遇或运气突然获得巨额财富，迅速从贫穷或普通阶层跻身到富有阶层。以下是励志的句子小编整理的关于“暴富语录幽默”的内容，欢迎阅读。
暴富语录幽默（一）
1. 做梦都在想怎么花钱，结果醒来发现没钱。
2. 我希望有一天我的钱包就像是个黑洞，进去永远不见底。
3. 如果懒是一种天赋，那我一定是个天才。
4. 问：什么是世界上最快乐的事情？答：收到别人的钱。
5. 想要暴富的关键词是：懒散心态 + 不努力。
6. 我的理财观就是：钱都被我给财富了。
7. 一路拼搏，终于发现不仅没有暴富，还被人鄙视了。
8. 没有雨露滋润，哪来的暴富机会？
9. 不努力工作，恰好和暴富这两个梦想是冲突的。
10. 我的钱袋曾经鼓鼓的，现在变成了捂住口袋的样子。
11. 有一种人，从骨子里就流淌着懒散的基因，他们就是暴富的绝佳候选人。
12. 切不可和别人分享自己的发财秘籍，不然暴富的机会就被抢走了。
13. 发现其实我暴富的方法很简单，就是在梦里。
14. 没有背后的辛勤工作，哪来的风光前程？
15. 理财的秘诀就是：把每个月的薪水都花光，既高端又豪放。
16. 想要暴富，先把懒惰放在第一位。
17. 我的账户余额就像是地球的温度一样，在不断下降。
18. 懒癌晚期患者，每天都为暴富而奋斗。
19. 想要暴富？那就等着下辈子投胎成亿万富翁吧。
20. 前路漫漫，不过我并不着急，因为梦想离我越来越远。
暴富语录幽默（二）
1. 暴富的人生就像是一场幸运的彩票，而我希望中奖的号码永远属于我。
2. 钞票就像是我的宠物，每天都要给它们一些食物，让它们繁殖得更快。
3. 我的支付密码就是“暴富”，每次输入都感觉离财富更近一步。
4. 不要说我虚荣，只是我的信用卡不够大容量来装下我的财富。
5. 看到银行卡余额是0，我就知道我需要再去赚一笔大钱。
6. 钱不是万能的，但是没有钱就一点都不行。
7. 每个人都有一个钱包，可是里面的金额决定了谁才是“暴富”的主人。
8. 财富就像是大提琴，我是它的演奏家，弹奏出动听的曲子。
9. 暴富是一种态度，而我选择用微笑迎接每一笔财富。
10. 昨天我拥有了一辆豪车，今天却换成了一架私人飞机，明天又会变成什么呢？
11. 钞票是我最亲密的朋友，我们相识后就再也没有分离过。
12. 财富就像是魔法，能够改变我生活的每一面。
13. 不要问我为什么这么有钱，因为我也无法解释，可能是上辈子当了土豪。
14. 财富给了我自信，自信让我更加努力，努力让我更加暴富。
15. 笑到最后的是暴富者，而我正准备蓄势待发。
16. 爱情可以让人富有，但是财富才是让人幸福的根源。
17. “财富自由”不是梦想，而是我追求的目标。
18. 谁说暴富只是童话，我要用我的实力证明它可以成为现实。
19. 钞票飞舞的场景是暴富者的独特味道，而我渴望亲身体验它。
20. 不要等待财富的降临，要积极迎接财富的到来。
暴富语录幽默（三）
1. 这个月为了梦想，我把钱包当作了饭盒，结果没钱了，但我注定暴富大业。
2. 人生就像是一个大富翁游戏，只不过我总是拿到了“前进三步”卡。
3. 钱包里面的钱是零，但是里面的发票和卡片数都快过大富翁神州行。
4. 我的梦想就是零点几亿块的小目标，只差那个零点几亿。
5. 每次犯困都不敢睡觉，怕一闭眼睛，财神叔叔就飞过来把我窒息暴富。
6. 每月每分每秒都暴富，可悲的是只有梦里才能够实现。
7. 只要我愿意，钱就会从天而降，然后我用雨伞接住它们再散出去。
8. 每天都和钱打交道，但完全无法理解为什么它总是闪瞎我的眼。
9. 我的发财之策就是每天学几个新单词，这样以后是钱数也是学霸。
10. 我的财神叔叔是个可爱的胖子，他说等我暴富时会带着金砖来找我。
11. 闲来无事，我把我的银行卡放在花盆里浇水，结果天天都有花开。
12. 要出门记得穿好“财神衣”，这样在大街上行走，钞票就会追在我后面。
13. 有朋自远方来，暴富财源滚滚；有钞从天降，贫穷远离我。
14. 拜托财神，尽快来富我一大笔。快点吧，现在已经很饿了！
15. 身边的每个朋友都是有钱人，唯独我半夜开着加仑店的梦不停。
16. 钱财对我而言，就像是空气一样不可或缺，唯一不同的是我不缺空气。
17. 有人说钱是王道，我觉得钱是替罪羊，每天都被我赶着跑来跑去。
18. 要暴富只需要两件事：一是变现金，二是倍投彩票。
19. 我的敬业精神已经到了为了梦想不吃饭都行的境地，果断等待暴富。
20. 我每天都会给彩票买多几注，因为我相信努力有时会暴富。
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1、左手香烟，右手美酒，享受寂寞！
2、一旦学会了破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗
3、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
4、闭嘴一分钟，能省下你一个小时的解释。
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6、我把最完美的年华，献给了义务教育。
7、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
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11、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。
12、你的长相已经严重影响了我的生活。
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21、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了
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23、你别总是带着一脸便秘似的郁闷！
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25、人生就像一碗面条，好不好吃就要看你怎么放佐料。
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27、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
28、现在的梦想决定着我的将来，所以还是再睡一会吧。
29、想收获就要付出 想中500万还得花2块钱呢
30、别要求我一直说爱你，想听找个复读机去。
31、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
32、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
33、你的优点就是，关键时候毫无用处。
34、人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。
35、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
36、买了一只鸡蛋，却无意中打破了，我知道我和这只蛋是有缘无份了。
37、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊
38、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
39、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
40、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
41、神啊，赐予我写作业的力量吧！
42、我不是真的要吃，而是我的嘴巴想运动了。
43、爱情如戏，我想和你演不剧终的戏。
44、不错，我们都在跟随地球的滚动，滚的越来越远。
45、暗恋是哑剧，说出来了就是悲剧！
个性幽默语录
1、我得不到的东西 ，谁爱要谁要…
2、女人们切记，优乐美最终的归宿是垃圾桶。
3、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神。
4、你有跟我装逼的权力，我就有整死你的实力。
5、虽然做不到最好。但我做到最努力！
6、失败中学会坚强失落中学会乐观
7、过去了就过去了，重要的是自己要快乐。
8、你必须百分之百的把自己推销给自己。
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10、我们有什么好怕的，我们来到这个世上，就没打算活着回去！
11、别怪兄弟不是人，只怪嫂子太迷人。
12、姐妹如手足，男人如衣服，谁动我姐妹，我撕他衣服。
13、我想给你整个宇宙， 你只需要给我整个世界。
14、不去追逐，永远不会拥有。不往前走，永远原地停留。
15、不管是晴天还是阴天，一定要记住给自己一个美好的笑容。
16、我会用笑脸来迎接我每一个敌人。
17、当你被失败拥抱时，成功可能正在一边等着吻你。
18、只要我们尽力做了，谁都可以成为自己的英雄。
19、我是真的很爱很爱你，一百个世纪也不变。
20、既然走不进你的眼， 就让你离开我的心。
21、长得漂亮是你们的优势， 活得漂亮是我的本事。
22、若只是喜欢，何必夸张成爱。
23、马路再宽再远，只要你牵就很安全。
24、即使见不到你，我的心也不会疼。
25、带着时间行走，哪来的刻骨铭心。
26、我只能爱你一世，却不能爱你一时。
27、智者千虑必有一失，愚者千虑必有一得。
28、若得其情，哀矜勿喜。
29、没有人因水的平淡而厌倦饮水，所以也不要因生活的平淡而摒弃生活。
30、如果你有了自己就不会随意被人左右生活。
31、自己爱自己，比谁爱你都靠谱。
32、选择比努力重要，态度比能力重要，立场比实力重要！
33、不愿你孤单的人总会任由你胡来。
34、真诚的心灵，可以使我们问心无愧地生活。
35、当眼泪流尽的时候，留下的应该是坚强。
36、人生，没有永远的伤痛，再深的痛，在切之时，伤口总会痊愈。
37、别怀疑我的心我爱你是真的。
38．从今天开始，做个难相处的人，尽情尽兴的给讨厌的人甩脸子，光明正大给喜欢的人说情话，情愿少活几年，只想痛快一点。
39．像我这样霸道，温柔，又有野心的小公举，你有什么理由不好好呆我身边。
40．我总是不懂你的表情，就连你在微笑，我都会感到很忧伤。
41、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
42、我说过的话不重说、做错的事不重做、爱过的人不重爱。
43、你若爱，生活哪里都可爱。
44、如果你不能飞，那就奔跑。
45、怀疑注定分开感情不容烂猜。
46、相逢，不是恨晚，便是恨早。
47、打不走，骂不散，这他妈才是爱情。
48、如果你喜欢我，就别给我说什么不切实际的东西，不喜欢我，你可以滚。
49、坚强的信心，能使平凡的人做出惊人的事业。
50、朋友用心交，父母拿命孝。
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1 我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌……
2 医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。。
3 今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
4 晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢！媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩，那你在家呢，早点睡觉吧……………………
5 街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥
6 在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。
7 有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿时周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。。。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的吗
8 去超市买东西，发现收银MM很可爱。于是想去搭讪…想到一个广告…于是拿了一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里…期待MM说：“你的巧克力”然后我会说：“是你的巧克力…”…可是…MM发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了…理都不理我！
9 某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！
10 我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条说说，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可*玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。
11 一县长被*职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说；给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想；既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹；不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！
12 在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？”男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些……”
13 和二货同学去买耳麦～二货戴上以后拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：L的太大！给我换个M的！！LZ立即转身离开表示不认识他…
14 大一报道那天——-刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李，握着我的手说：＂来送孩子啊？大哥。＂————-这是我心中永远的痛。
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